Sell
Cars & Property
Fashion
Home & Living
Mobiles & Electronics
Hobbies & Games
Jobs & Services
Others

HK$86

(省$21)<20190328 出版 8折台版新書>休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能…… , 原價 $107, 特價 $86

icon

Hong Kong

icon

Mailing

icon

New

內容簡介   心靈契合而決定結婚的我們,   因種種原因彼此都疲累得無法走下去。   為了不分離,我們決定「休婚」,   決定在婚姻裡,   送彼此一個可以好好喘息的「假期」!   ★2019最震撼夫妻的婚姻新型態   ★困住的婚姻,不是只能離婚或繼續忍耐   決定踏入婚姻的兩個人,本是因心靈相通而相遇的完美姻緣。   但在有了先生、太太,媽媽、爸爸這些角色後,   對彼此的期待、生活的壓力,各種生活中的小摩擦不斷累積,夫妻的吵架日益嚴重。   孩子成為彼此唯一的對話;冷漠成為日常。   曾經愛的人,對彼此來說不再是幸福,而成為心中的壓力點和憤怒源,   因為還有僅存的愛、因為孩子還小,所以不想離婚,   但又無力溝通,無力改變……   婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項,   還可以選擇適時地「休婚」。   「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」,也不是單純的「分居」,   而是就像暫時不去學校那樣,彼此從婚姻關係中暫時休學,暫時休息。   卒婚大多是子女已長大,而父母到中老年齡時才決定這麼做,但休婚則可能發生在婚姻的任何階段。   和分居最大差異則是「不可以有其他異性關係」和「必須維持家庭的功能」。   也就是說,「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下,   為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛,而分開居住。   本書是作者真實的紀錄下,自己在三十五歲時休婚的歷程。   曾經與先生十分恩愛的作者,在有了孩子之後與先生爭吵不斷,   彼此都是為了家在努力,但卻無法有共識,甚至幾次還鬧上了警局,   看到年幼的孩子深受父母爭吵的影響後,他們決定離婚。   但在離婚的過程中,看見彼此都還有著感情,也希望能給孩子帶來最小傷害的前提下,二人決定「休婚」。   作者搬離原本的家,自己獨立生活,孩子則交給先生撫養。雙方自然的保持關係,還戴著結婚戒指、每天互通電話、親愛的這個稱呼也沒有改變、也一起規劃家族旅行……。   因為婚姻休息了,因為彼此都放下了「先生該做什麼」、「太太該做什麼」的偏執,反而讓彼此做回原本的自己,回到了最初二個人渴望相愛,渴望一輩子在一起時的模樣!   在婚姻裡,我們有時會不自覺的隱藏起自己,等到伴侶出差、孩子不在身旁,一個人的時候,才久違地感受到自在與放鬆的美好。   為了家,在婚姻裡,我們彼此都不自覺的(或為了符合對方期待)改變了自己,約束了自己,但改變了的你和他,不見得就能走向彼此對於家的幸福想像。   失去了相愛時的最初模樣,我們還能再繼續下去嗎?   透過休婚,我們給了彼此一個機會,一個能讓我們再一次看見,在婚姻裡踏錯的那些步伐,   那些自以為為了家好,怎知是踩痛了彼此的腳步。   作者和先生在休婚的過程中,得到了不同以往的體悟,也慢慢的找回了愛,找到了家:   ◎在休婚前,我們夫妻無止盡的爭吵,從決定暫時分開住那天起,我們竟然可以一起吃飯,一起喝酒。因為不再浪費那些不必要的感情之後,我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。   ◎休婚後我們的關係更加接近「家人」一點,我們為了孩子會盡可能相處,並不是在演戲給別人看,而是為了兒女做出另一種努力。   ◎比起看起來只是表面上的「住在一起」,我們發覺「關係」才是夫妻真正的本質! 名人推薦   王昱勻│艾彼諮商心理師   羽茜│作家   律師娘(林靜如)│知名作家   林靜儀│醫師、立法委員   海苔熊│心理學作家   黃宥嘉│眼科醫師   黃大米│作家 好評推薦      「承認婚姻帶來的束縛,甚至對關係的傷害,方能找到維繫相處的方式。休婚,其實是惜愛。」——醫師/林靜儀   「因為相愛而在一起的夫妻,也會因為那些好丈夫、好妻子、好父母的包袱,變得再也無法忍受和對方相處,作者透過休婚找回的不只是失去的自我,還有兩個人彼此關懷、決定共組家庭的初衷。」——作家/羽茜   「當關係陷入困境時,我們總會猶豫,要離開還是要留下來,卻忽略了「暫停」的可能,這契機不一定能讓愛延續,但勻出來的空間可能會讓你找回,那個曾經發光的側臉。」——心理學作家/海苔熊 作者介紹 作者簡介 朴是炫   演說和寫作的人。   今生的八字看來應該是無法過上安穩平順的日子。   家庭、工作、家人,所有生活都飄蕩不定。   雖然已經在漂泊了,但是依然期待更徹底的流浪。   目前通過休婚來培養自己的自生能力。   著有《跟隨生命河流舞動》 譯者簡介 劉小妮   喜歡閱讀,更喜歡分享文字。目前積極從事翻譯工作。 序 推薦序一 分開後,才想起我們原本是兩個人 作家/羽茜   柏拉圖在《會飲篇》裡是這麼說的:每個人原本都有四隻手、四隻腳、兩個頭,因為觸怒了天神而被劈成兩半,所以人終其一生,都在尋找那個「另一半的自己」。   我們會用這樣的想像來看待愛情和婚姻,所以稱自己的伴侶是「另一半」,以為找到之後人生就會更加圓滿,卻不知道在找到並且在一起之後,該怎麼面對那個事事和自己不對盤的「另一個自己」。   想要往東時他就堅持往西,想要外食他卻一定要自己煮,工作累時被說「賺那麼少不如不要做了」,工作上受到肯定,過了心滿意足的一天之後,對方卻冷冷的拋下一句「你只顧你自己」……   我們會受到「另一半」這麼多的傷害,是婚前始料未及,有時也用同樣的態度傷害對方,在婚前,彼此因為差異而感受到的吸引有多強烈,婚後因為差異而產生的衝突就有多令人痛苦。   這時還要堅持在一起嗎?每天回到同一個家,從人生方向的規劃到生活中各項瑣事,都要爭個你死我活,讓其中一方委屈自己嗎?   本書作者提出「休婚」,就是夫妻分開生活,但是仍然維持婚姻關係,想要跳脫「夫妻就是要住在一起,夫唱婦隨」的刻板印象,嘗試另一種「是夫妻,但是依然保有各自生活」的可能。   因為不斷發生的爭吵、忍耐和各自流淚的悲哀,長久下來已經深感疲憊的兩人,還有因父母關係緊張而變得焦慮的孩子,休婚期間終於可以稍作休息,重新看待彼此的關係了。   作者幾乎是一字不漏的,描述了夫妻爭吵的各項細節,讓同為已婚者的我心有戚戚,印象最深的是她說丈夫要求三餐一定要認真準備,讓不善下廚也不在乎外食的她,每到早餐時間就彷彿遭遇「暴力」。   看在外人眼中這些都是小事,不管是起床準備早餐,還是出門前唯一一輛車被對方開走,還是為孩子選擇衣服……但是有同樣經驗的人就知道,正因為這些小事每天都會發生,就等於每天都會有事情不能按照自己的心意,總是要爭論「誰是對的」是一種壓力,而總是只有某一方要放棄、完全按照對方的心意去做,就是一種暴力了。   在傳統觀念中,妻子是輔佐丈夫的角色,所以她必須順從這樣的暴力才算做到「妻子的美德」,但是對於追求平等,渴望和對方相互尊重,得到的是共好而不是一人獨大的現代女性來說,這種對美德的要求,只會帶來被迫消滅自我的痛苦。   「既然如此那分開不就好了?」可能會有人這樣說吧。但是先不談有孩子會讓人對離婚有更多顧慮,單就感情層面,痛苦卻未必能果斷分開,也反映出現代人對愛情、對親密關係的困惑。      所謂愛,難道不就是恆久忍耐又有恩慈?在被對方氣得要死或者傷透心的時候,如果堅持睡在一起,就會像本書作者所說,還是會因為看見對方同樣疲憊的臉,而感到心疼又不知所措。   正因為對彼此還有愛情,所以「是不是只要我不快樂,就應該要離婚?」變成了難以回答的叩問,每一天,甚至是不同的時間點,答案都不盡相同。   本書的最後,作者透過休婚得到什麼樣的答案,在這裡就不先劇透了。只是看完之後我心裡浮現這樣一句話:分開之後,才想起我們原本是兩個人。   沒有誰是誰的另一半,也不是只有事事順心,才表示對方是「對的人」。如果我們都能時時刻刻把這件事情放在心上,這樣的自我提醒也互相提示,感覺快要忘記時來一次休婚,就能減少很多親密關係帶來的失望和痛苦吧。 推薦序 二 勻出來的空間能讓你找回,曾經發光的側臉 心理學作家/海苔熊   一般來說,我是不會推薦心理相關以外的書籍。不過,看到編輯寄來這封信,因為頁數沒有很多,抱著姑且一試的心情看一下,就像是編輯寫信來問我的時候的心情一樣。   沒想到,就像是一場及時雨。最近在糾結著一些決定,伸縮頭都是一刀,其實似乎沒有哪一種選擇能讓結局最好——這個時候她就寄來了這封信。   老實說,書裡面並沒有什麼戲劇性的轉變,所有的過程也都在可預期當中,最重要的是,作者最後仍然維持「休婚」的狀態,而不是回到婚姻裡面,可見得暫時的分開並不是為了某一天能夠再住在一起,而是讓兩個人保有各自的空間,然後在這個空間裡面找回自己。   「一個人的房間,往往反映了他的個性」作者說。我們搞心理的人通常會說的是「你所居住的空間,也如實照應著你心裡的房間」,這兩句話其實大同小異,說穿了其實都是在表達,當現實生活的空間讓你難以喘息,離開和放下又非常不容易,那麼或許另一個決定是允許自己擁有一個「自己的空間」。   精神科醫師陳俊欽在我們網站上賣得很好的一本書叫做《放不下,就提著吧!》裡面也介紹了這樣的狀況,很多讀者常常在看了之後問我說,倘若目前還放不下,那麼該怎麼辦呢?而《休婚》這本書則是提供一個具體操作的選項,而且讓那些猶豫、擔心、懷疑是否要分居的人,有一種「VR」的實境想像——   1.沒錯,在做決定之前你會很多的罪惡、害怕、各種設想其他人的眼光,甚至會有一些自我責備的聲音出現。   2.就算,離開之後還是會有一些放不下、擔心孩子、過往回憶在腦海裡出現等等。事實上,這些狀況也會真實地發生,例如小花鹿在學校發生的事,以及作者的情緒影響到她,讓作者很愧疚、心疼等等。   3.可是,你也會體驗到前所未有的自由,尤其當你過去在這段婚姻關係當中,一直是扮演著,「自己的聲音被吞沒」的角色時。      關於「噤聲」這件事情也相當有趣。如果從童話心理學的角度來看,白雪公主被後母陷害了好多次都沒有事,但最後一次「成功」,竟然是白雪公主被蘋果核給噎住而昏厥,可見的世界上最毒的蘋果,是那種讓你窒息、無法呼吸、沒有辦法說出自己感受的那種壓力——其實,這也是作者在休婚之前的處境。無獨有偶的,美人魚之所以最後沒有辦法有一段幸福的感情,也是因為她沒有辦法替自己「發聲」,儘管她如此愛著王子,最後仍然變成泡沫。   當一段關係陷入困境的時候,我們總是會猶豫著,到底是要離開還是要留下來,卻忽略了其中還有一種可能是「暫停」,給彼此一些機會喘息,這個契機並不一定能夠讓兩個人的愛延續,但勻出來的空間可能會讓你找回,那個曾經發光的側臉。 收回 詳細資料 ISBN:9789578950955 叢書系列:心視野 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版 出版地:台灣 本書分類:心理勵志> 兩性與家庭關係> 婚姻

6 months ago In Story Books

Shipping

Listed by zrchan830

Very Responsive

Verified

Check seller profile

Reviews for zrchan830

Great seller, polite, patient also detailed explanation ,high quality and inexpensive,the packaging is properly,I will patronize again,Thanks;)